找不回
  　

  

  找不回

  ——文馨

  

  

  找不回，找不回以前快乐的我，找不回以前自信的我，也找不回洒脱的我，更找不回以前拿得起放得下的我，一切都已改变，但是我却不知为什么会失去这么多？

  　　

  没有上大学之前，我梦想着可以上大学，因为我认为只有上了大学，才可能实现我的梦想，甚至包括我的命运。所以我努力了，因为我那时相信自己，别人能办到得，难道我就不可以吗？真得黄天不负有心人，在我拼了命得学了一年后，我考取了兰州工业高等专科学校。或许有得人会带着不可思议的口气问我，拼了命得学习就才考了个专科啊？对，我确实是拼了命得才考了一个专科。

  　　

  我很想知道在这之前，我一直都在忙碌什么啊？反正我只是觉得高考的落榜让我摔得好惨，虽然我之前很清楚自己不会考上大学，但是不知道高考结束之后心里为什么时候会那么难受？

  　　

  所有得改变都是在一瞬间产生，因为我变得勇敢了，不在是那个傻姑娘了。就这样，大学校园也终于为北京哪个医院治疗白癜风安全性高我敞开了大门。在大学里，我也很用功得在学习，因为我不想做一个无所事事的人，更不愿拿着爸爸的血汗钱来虚度时光。

  　　

  在大学得校园里，我不随意结交朋友，因为在我眼里，人和人得相识就是缘分，能在一起得必然会成为好朋友得，不能在一起得就自然行同路人。在交往中，我很任性，从不北京中科白癜风医院和自己看着讨厌得人在一起，哪怕是一个眼神得接处。

  　　

  在朋友中，当我发现他不在是一个真诚得人时，我就会从心里开始避开他，甚至对他产生烦感。

  　　

  当我不乐意做某一件事情时，就算别人怎么说，我都不违背自己的意愿去勉强自己做不喜欢的事情。这看起来很是霸道，但之前，我确实是这样得。

  　　

  心里不开心时，我就会以各种方式发泄出来，不然，我会觉得这一天什么事情也做不了得。

  　　

  但是现在呢，我竟没有一点得精力与之争辩，看到自己不顺心得，不开心得，我竟要开始敷衍她。甚至我和昆明专业治疗白癜风医院她之间的感情。

  　　

  说起这个她，她是我之前得一个好朋友，可不知什么时候起我就不在此喜欢她，甚至听到她的声音都会让我觉得头疼，真得，可是我却不知道为什么我对她说不出这种感受呢？

  　　

  是因为还把她当朋友吗？不是得，从我知道她一次又一次欺骗我时，我就对她很生气，很生气，甚至想不再理她。说真心话，我讨厌她，真得很讨厌她，拿着我的善良做她说谎得筹码，拿着我们曾经得感情一次又一次得伤害我，编各种理由拨的我的同情与帮助，还不够，而且要一次一次得打乱我宁静得心情。如果是以前，我会断然不在和她交往，因为像她这样得人，我是不会勉强自己得。

  　　

  现在她离开了我，可还是会很虚假得给我一个电话，说真得，听到她得话只会让我更讨厌她得虚伪，再不会有任何其他的效果。我曾经试着原谅她，可是我做不到，就像到现在我还不能原谅她一样。我对她的谎言厌恶到了极点。我只希望有一天她的声音不在出现在我的耳中。

  　　

  我找不回了友情，可是我遇到了自己得爱情。我会因为他得不开心而不开心，会因为他得失意而承受和他一样得失意，我会因为他得一句话而生气，甚至哭泣。我把他当做我的另一半，真得，因为他能控制我的一切。北京白癜风医院说句有份量的话，甚至是我的生命。

  　　

  以前，总会笑恋爱得男男女女，觉得他们的什么海誓山盟都是可笑得，但当我自己遇到时，我就改变了这样的看法。因为如果不是在意一个人，你是不会有一个海誓山盟得。如果不是深爱一个人，你是不会懂得珍惜一个人得。知道为什么吗？因为你怕失去他，你总想让他好。

  　　

  这就是爱，我的爱。或者我是爱得太真了。太在意他了，有时会觉得失去自己。真得，不知道从什么时候起，我开始喜欢和他在一起，很害怕一个人，更害怕没有他的日子。见不到他，我会常常会因为同样的场地，而想起和他在一起得场景，没有一点感觉得流下满脸得热泪。更会因为一个梦而独自痛苦，更会因为他的一个笑而时时在心里想起、、、、、、、

  　　

  爱得这样真切，可是我还是会和他吵架，我真得不是有心要和他吵，更不是诚心要气他。我只是希望他好。可是，一切都不会因为你得平静而失去沸腾。

  　　

  他会因为一个短信和我吵，让我落泪，让我不知怎样说明自己的清白，往往是他怎么误会，我就怎样接受。可是有时候，当我不想接受时，我们就吵个没完，谁也不让着谁。他在电话那边那样说着我得不是，而我不但要电话这边承受他的说法，还要自己给自己加罪状。那会我好想说我真得是麻木了，任凭你怎样得说。

  　　

  其实我真得不想吵啊，我会累得，更会痛得要死。

  　　

  我脾气不好，可是我也不会随便就了解一下白癜风患者有什么忌口会对一个人发脾气得。只有当他做了或是说了什么让我无法忍受，特别生气时，我才会翻脸不认人。可是现在我却常常在生气，可能不是我自己在生气，更多时候我是在生别人得气。

  　　

  日子一天天的过去了，分开这么长时间，我还是特别想他，没有一天不想他。可是我们的争吵也在持续着，我不知道，这样下去，我会怎样，我只是觉得自己得身体是很差劲了，我真得害怕陪他到老得那个人不是我，而是别人。

  　　

  我知道我很傻，我傻得生病了也不对家人说，我没有想到我得不想让他们担心最后变成让他们很是担心，很是心痛。看到为了我承受担心害怕得爸爸和妈妈，我觉得自己很坏，这么大得人了，竟然不能给自己一个很好得身体，让他们这样为我心。听到他为我焦虑的话语，我觉得自己该挨千刀了。真得，通过这次生病我得感受特别不一般，我看到了真情得真切与珍贵，更看到了某些人的虚假，现在想想我都是讨厌。我心里明白就行了，不用说出，我只是想说，做人真实 一点还是好，因为轻松与快乐。