【导读】我没有任何办法可以让你回心转意来挽留我。我有苦衷你明白吗？如果你说你还愿意和我住在一起，无论是什么时候，在任何情况下我都毫不犹豫的接受你。 亲爱的禄： 请允许我用这样的方式来称呼你，因为我是真的爱过你。 马上我们就要分开了，其实我很舍不得。在我们共同拥有的日子里和我们两个共同拥有过的家里面，我找到了真正的快乐。虽然我们彼此之间什么都没有做过，而我一直以来也都死死的否认定我们共同拥有的那个房间不是一个家。 你曾说你愿意和我住在一起，也曾对我说你喜欢我。正是这一切让我改变了起初对你的那种仅仅为好感的莫名而迅速的爱上了你。 打一开始我就知道我们之间的这份感情不会维持的太久。因为我和你住进来的几天后就发现你的心不仅仅属于我，更属于你的那些朋友，甚至更属于你那致命的网络游戏。 我们在一起以后的几个月里你开始偶尔对我发脾气，甚至有时候你会殴打我或者让我滚出去。我不知道这一切的动力都来源与哪儿，但我知道你在开始慢慢的死心把我们之间的这份感情给狠狠的割断。 也许是我对你的奢望太高，有好多对不起你的地方，但我可以很认真的告诉你我爱你。大概你不会相信我，我好说谎，并且身边的人经常不是你。是的，但这正是我自以为一种最完美的方式，我在用这种方式来维持我们之间的感情。也许正是这种不合理的方式伤害了你。 俗话说藤和树纠缠的更紧，但树始终在被藤伤害着。我不想舍不得伤害你，所以我舍求用这种距离来产生美。而我期待的这种美的结果不是天堂，而是地狱。也正是我的这种期待埋葬了我们之间的这份感情。 如果再回
尔的爱于谁身到从前，你不要用这种方式来亲捧我，我也不会那么痴心的爱上你，但我不愿意回到从前。 怕你说我中了邪，我不后悔我真的爱过你。 说实话我还是坚信你喜欢我的。从我们生活在一起以后到现在，你经常和我开一些比较出格的玩笑。甚至有时候你说想和我，愿意让你的妹妹或妈妈被我，或者还有更让人听了揪心的话。从这一切的里面都渗透出了你对我还残留着那一丝丝不忍。 直到现在你也根本没有彻底的明白了我。这可能源自于你
各种健脑食物—2不是那么重感情，或者说你重的仅仅是亲情/友情，而不是爱。却没有意识到我是一个真正重爱情的人。 如果我是女人，我愿意把我的所有给你，但这是不可能的，我认命。下辈子我若可以给自己做主，我愿意变成女人，来爱上这辈子的你。你信吗？至少这代表我是真的爱你。 我不想走。前几次你赶我出去的时候我都说过了。我希望和你在一起，这样我才可以比较死心。或者最后注定得不到你我也会比较甘心一些。但你最近频频对我发火，赶我走。我不明白这些举动不真正原因是什么，知识迫不得以。我知道这注定是我离开你的时候了。让自己默默的死心吧，虽然有一肚子的不忍心。我没有任何办法可以让你回心转意来挽留我。我有苦衷你明白吗？如果你说你还愿意和我住在一起，无论是什么时候，在任何情况下我都毫不犹豫的接受你。 其实你更不忍心，我知道的。只是我们之间隔阂着一层薄薄的膜，而当这层膜被拥破了的时候，你就真正属于我，而我也完全属于你了。大家都明白，但谁都不想来拥破这层膜。因为拥破这层膜的那个人注定是最不要脸的那个。我们都爱面子，也正是面子挂住了这个疙瘩，让彼此在爱恨间纠缠着。 我不耐看，但耐心看我5秒钟的人都会爱上我。不只是你，别人也看我了，他们都向我表白过了。你经常看我，我不相信你没有爱过我。只是你自控力比较强，怕别人说你是GAY，所以一直在违背自己的良心，蒙骗自己的感情罢了。你敢看着我的眼睛对我说不是吗？ 更何况，我星期天出去玩并且再不告诉你的情况下，你经常问我去哪儿卖？一个卖字可以饱含你对我的担心，我很清楚。有时候晚上我不回来的时候，你总是设法打听到我的去处，并且再次日宣布给大家，说我卖给了谁。其实我什么都没有，并且什么都没有做过。你也知道的，但你不敢肯定，怕我变了心，所以你用这种婉转的方式来试探我说出真相。我说我可以向你发誓，你不爱听我誓言。因为我的誓言不管用，大家都知道的。 你不找你的另一半。其实你很帅，你并不是找不上，你压根就没有去找过。你愿意和我在一起，你不想让一个所谓的另一半来破坏我们之间的感情。这是事实，只不过没有说出来罢了，你敢否定吗？ 我的这一走就再没有回来的希望了，你现在的后悔附加一句挽留的话就能把我留下，但你并不会这么做。我很清楚你的个性，你很爱面子。但就为了一个面子把自己真正爱的人眼睁睁的送走了。你忍心，但我不甘心，看的人更不死心。你又为何一个人蒙在家里苦苦听情歌呢？你能给我一个合理的解释吗？ 也许我根本没有理由这样责怪你，毕竟你不是我的，而我
北京白癜风医院这一走就更什么都不是了，连同朋友。以后我不会经常想你的，希望你也忘了我。注定我们只是一段粉红色的路过，时间长了这段粉红就褪色了， 大可不值得人去留恋。我相信缘分，但因为你在我的世界里出现过，让我不会再相信缘分可以产生感情。 衷心的谢谢你！ 再见，亲爱的禄。 留笔：李【责任编辑：可儿】
(散文编辑：江南风)
