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标题: 天才白痴
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发表于 2019-8-13 22:54  资料  个人空间  短消息  加为好友 
天才白痴

天才白痴
      
   
    高一军训刚结束,我就参加了学校的女子篮球队。那时候我并不喜欢篮球,只是没有事情可以做。一起参加篮球队的还有小一。
    第一场篮球赛简直就是军阀混战,惨不忍睹,不知道怎么着我摸到了球,又不知怎么着,球又从我手中飞了出去,我像一个白痴一样随着涌动的人群跑来跑去。然后我就听到了小一的冷笑。
    那场比赛结果是2:0,唯一的一个球是小一投进去的。小一以一个球的优势毫无顾忌大胆放肆的嘲笑我们。我喜欢上了这个骄傲的女孩子。
    比赛结束后我们开始了正规的训练,每天早晨5点半要去场集合练习基本功。我一直很自豪的是我是一个能吃的下苦的人,如果我认准了一件事情的话。我比旁人早到了半个多小时,练习投蓝。星光还没有完全隐灭,场还没有什么人,我站在零度角那里练习空心球投法,小一就在跑道上围着场跑一圈又一圈。
    我和小一的友谊迅速发展。我像深深的热爱自己那样深深的热爱着小一。小一比我矮一点。我像一根竹竿,小一就像一根矮一点的竹竿。我们正在拼命的长个却还没有开始发育,我们嘲笑那些已经发育了的开始发胖变的丰满的女生,那样子实在很愚笨。我们崇尚自己似乎一折就断的身体在风中屹立,充满了韧性。我们在球场上从不和别人碰撞,只是靠灵活的头脑准确的判断和熟练的技巧来取胜,我们所向无敌。我和小一同班,我在第一排的最东边,小一在最后一排的最西边。上课每次提问,小一都会抢着回答,声音远远的从最后一排传来,带着小一的自负。有人背后骂她出风头。我恰好相反,在课堂上从来都沉默寡言,认真的做我自己想做的事情,比如说读一些旁人都不感兴趣的小说,比如说像一个真正作家一样咬着笔头苦思冥想。我把头发留长一点以后,就经常带着耳机听音乐,垂下来的头发正好盖住耳朵,即使在第一排,也从来没有被老师发现过,当然,我并不是好学生,老师也没有给过我过多的注意。
    学习成绩每次都贴在学校的成绩栏里,从年级第一名一直到最后一名。小一的名字要从前往后找,我的名字要从后往前找。每次成绩贴出来的时候总是在下午的第三节自习时间,我和小一抱着球站在成绩栏前找到自己的名次后就去场练习篮球。小一对成绩排名嗤之以鼻,我也一样。小一在练习篮球的时候对我说,我会是第一名的。我一直相信小一会是第一名,但直到我转学去了另外一个地方,小一依然在5名左右徘徊。我也对成绩排名嗤之以鼻,我想那说明不了什么,我是一个天才,不用一些简单的分数去证明。
    我和小一一直都认为我们是特别有天赋的人,当高一一起参加篮球队的其他人还在练习运球的时候,教练已经允许我小一和高二高三的师姐一起上场比赛。我和小一打后卫,我们是天生的搭档。在我们人生中第一次正规的比赛中,我们赢了,我拿了6分,小一也拿了6分。比赛结束后我们很高兴,她把矿泉水倒进了我脖子里,我一脚踢在她的小腿上。
    为了庆祝这场很有纪念意义的比赛,我北京儿童医院看白癜风们去探险。我把一个红色的尼龙包卷起来塞在裤子口袋里,小一在路上拾了一根结实的树枝,我们出发了。目的地是城郊那里的一个烈士祠,早已经废弃,我和小一路上猜测那里除了树上的鸟和草里的虫子就没有别的会动的东西,结果我们又在破旧的无法辨认颜色的塑像的后面发现了老鼠。灰溜溜的,很肥大很强壮很有战斗力的样子,我和小一都吓了一跳,老鼠也被我们的突然光顾吓的迅速钻进了墙壁上的一个小洞。我和小一咯咯的笑着说我们如果有它的反映速度那就真的可以称霸篮球世界了。烈士祠里有一股发霉了的味道,屋顶很高,门已经完全的坏掉了,斜在一边。门口有两棵完好无损的松树。我和小一在树旁摆了很多POSE。想象着以后我们扬名世界的时候如何的和球迷们合影。临走的时候,我们把尼龙包用从泥土里和草丛里翻出来的一些花花绿绿的瓦片装满,走了10几里路,提回了学校。以后我再也没有提着那么重的东西走过那么远的路。走了一半的时候,尼龙包的袋子断了,我们花了10几分钟把它结好重新前进。回到学校后我们把这些没有用的瓦片细心藏在垃圾旁边的一间小屋子的角落,经常下课的时候偷偷摸摸的去看一眼。然后像发现自己的宝贝一直很安全的一样放心而愉快的互相看着笑。直到有一天发现它不见了。我和小一只好将它忘记。
    小一比我善于交际,她认识了好多体育生,和他们兄弟一般的混在一起,学了不少绝招,回来教给我。我们的球技飞奔猛进,教练开始让我们自己练习,只是偶尔过来指导一下,她并不是不再对我们重视,而是可以对我们放心了。这种特殊待遇我在高三又享受过一次,我在数学课上读王尔德的《莎乐美》,被数学老师捉给人赃俱在浙江治疗白癜风医院。课间的时候班主任怒气冲冲的到教室来说是谁在数学课上看课外书,我站起来,班主任审视我半天后说你坐下吧。这是一种信任,一种肯定,甚至是一种欣赏,我需要这些。我违反纪律又怎么样,我在紧急关头漫不经心又怎么样,我总是可以游刃有余的,我到处卖弄这种游刃有余。小一也是。
    高一的下学期,小一和一个男生日益亲密,他叫名。名的座位在小一旁边的旁边,小一上课的时候不再忙着回答各种各样的老师的提问,而是隔着个人和名交头接耳,或者专心致志的看名借给的足球画报。小一下课的时候和名侃侃而谈,而不是急匆匆的从最后一排冲到第一排扯着我说她发明的最新假动作,也不再拉我到门口大声叫我很气愤……小一的天才和她的愤世疾俗开始展示给另一个人。但我明白那不是喜欢,更谈不上什么爱,小一和我一样看不起那种虚伪恶心的爱情,我们是独立的人,在自己的世界里为自己骄傲。那只是一种崇拜。名比小一更加的桀骜不逊。但我想他远远没有小一那么真实。我不是说他做作,我只是说那并不是出自他的天性。小一并不知道,她用狂热的语言向我描述着名。名穿着彩,汲着拖鞋,踏着上课铃声走进教室,小一爱上了这种反中可以控制白癜风叛的形式。小一和我在一起的时间越来越少,我开始一个人在黄昏的时候打球。我讨厌黄昏,它让我感觉到穷途末路,我想我该奋起了。因为我的爸爸妈妈开始用绝望的眼神看着我。
    一个女生参加英语竞赛获奖。然后她在班里趾高气扬以专家自居偏偏又装做谦虚和平易近人,我对她没有反感也没有反感。班里成立AB互补组,一个成绩好的和一个成绩差的接对。她是A,我是B。课外活动的时候她拿着英语课本来给我补课,我并不感到羞耻,她讲我就听,我想我的脸皮是很厚,要不就是我的心理素质很好。但是有一天她忽然对我说如果给你足够的时间你也会进步的。我看了她一眼,她继续诲人不倦的对我谆谆教导。我在心里很认真的为她纠正,我不需要足够的时间,我比你聪明,我现在学习不好只是因为我不需要,我是非不能也是不为也。我会记恨一个人的,高考以后我到处托人打听到她考了多少分,比我整整少了100分,我心满意足了。她蔑视我的智力,这是不可饶恕的。
    高一的下学期有一场全市的女子篮球赛。我们得了第一。最后决赛我和小一配合的天衣无缝,小一得了16分,我得了14分,对手水平太差劲了,这让我们觉得索然无味。赛后我和小一没有往日的狂喜,我们不约而同的发现篮球可能并不是我们一生的事业,在此之前我们对这点是毫不怀疑的。爸爸妈妈早就严禁我打球,他们认为我之所以学习不好就是因为篮球占了我太多的时间,他们这样想也这样说,这显然是对我的诋毁。但我也知道自己再也受不了这种诋毁。为了这次比赛我们耽误了一个多星期的课。比赛结束后班主任忽然把我叫到办公室里对我说好好努力吧,我等着你一鸣惊人。那一刻我忽然想痛哭流泪,忽然想一死以酬知己。可是那个学期要结束了,仅剩了的一个星期不到的时间我实在无回天之力。
    高二我转学了,没等我用成绩回报班主任那句话。后来我在一个新的学校浪子回头,我像一个真正的好学生一样认真的计较每次考试的每一个失分。
    我和小一没有再联系过,我们不习惯写信和打电话通过干巴巴的话语来表达思维和感情。我们伟大的友谊只能在一致的行动中在会心的微笑中保持。我无比怀念当初的日子,我感到了孤独和寂寞,虽然我有了很多新的朋友。我没有再去打过篮球,因为没有一个好搭档。
    我变成了一个平庸的好学生。但是老师和爸爸妈妈对我却相当满意。我不知道还能要什么。我开始了有了无端的伤感。在我头发留长之后我又把它剪短,我经常想不明白我想做什么。高三上学期我失去了对学习的所有兴趣,我开始读一些乱七八糟的小说。里面有不少描写的细节,虽然那些全部都不是无聊低级的作品,但妈妈发现后却把我训斥了一顿,她已经好久没有这样骂我了,我在她气势凶凶的骂声中睁着空洞的眼睛直视着墙壁,来表示我对她的无视,我并不以为自己哪里错了。我忽然有一种熟悉的感觉,那一刻我明白我注定是一个背叛者,生活在叛逆之中。但我从来没有一个真正的对手。虽然我曾经有一个真正的朋友,但是她现在却不在我身边。
    很快到了高考,很快到了揭榜。我知道自己的分数后第一次打电话给小一,小一得意的告诉我她是第一名。我们都是最后的胜利者。
    我留在了北方而小一去了南方。名上了军校,入校的第一天被迫剪掉了所有的长发,他寄了一张照片给小一,已经是一个英姿飒爽的军人了。小一给我看她发在网上的照片,也已经是个亭亭玉立的女生了。我的头发又长了,我想把它染成酒红色,但是街上染色的女孩子太多了,我还是保留了原来的乌黑色。上大学后我开始整夜的失眠,经常半夜起来思考一些缥缈的问题。有时候看星星看得眼睛发哪家白癜风医院较好晕就打电话到小一的手机上,小一正骑着车子一个人在大街上游荡,像一个幽灵。
      

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