高二那年我在笔记本上写下：心痛的颜色是什么？   

　　我并没有拿给别人看，而我也不知道这个问题是什么时候有的答案。   

　　直到多白癜风医院年后我无意间打开那个尘封的笔记本，才发现上面有用铅笔浅浅地写着：无色。   

　　我曾经是想过它是红色的，象征喜庆也象征着死亡；   

　　我曾经想过它是白色的，就如同白发人送黑发人的仪式；   

　　我曾想过它是金色的，如夕阳、如秋色，准备下一次的轮回；   

　　我想过它会是五彩缤纷的，就像人生，夹杂着无法抗拒的疼痛和无能为力的无奈。   

　　无色，是一个超出我所想一切的答案，我甚至找不到任何可以触碰到的形态去形容它的存在。   

　　当时写下这问题的时候，是我在整个求学生涯中考试考得最糟糕的一次，三个晚自习，从七点到十一点二十，我坐在座位上，听不到任何声音，看不到任何东西，我在自己的世界找不到出口。   

　　现在回想起来，我也就是从那个时候开始破罐子破摔，这一错就是六年，错了自己，也错了你。   

　　我从整个世界中把自己抽离了出来，仿佛这个世界的一切都跟我无关。不听任何人善意的劝解，不管我是否按照我规划好的路行走，率性而为，我以为那个时候我是最痛的，我的人生绝不会有比那个时候难过。我错了，真正的开始其实我要为我错了六年的青春去赎罪，包括那些被我辜负错过的人，包括我自己。   

　　青春是一个有温度的代名词，同样它也有着无限放大的极端，我沉浸在我无限放大的痛苦中，感知不到自己存在宇宙之间的意义。我模仿着别人的痛苦，学会了喝酒，学会了逃课，学会了去网吧，学会了跟父母争吵，学会了欺骗父母，学会了上课睡觉，学会了跟着班里同学起哄，气得年轻的女老师站在讲台上哭，我坐在下面，满眼的笑，笑得邪恶，笑得疯狂。   

　　我知道你的回答是这个问题最好的答案，没有总会比有，更让人心疼，就如同你打算为你的难过泪流成河的时候，才发现自己早已没了眼泪。   

　　我错过了自己，同样也错过了给我答案的你，我甚至不知道你是什么时候跟我同桌换了座位，陪着我度过了我没有知觉的几个小时，仿佛是陪了我六年久这般。   

　　当我看着满满一页你写给我话，我看着流泪了，每一句话后面，都给我留了表达自己内心想法的空格，还有你的自问自答和关心的话。   

　　你不知道的是这一页纸我当时并没北京白癜风医院有看，而是顺手将它折起来揣进了宽大的校服里面，我看到这张纸的时候比我看到那个答案还要迟一年多，那年我大二，在我的书桌里，我妈妈给我洗衣服时随手放进了抽屉的角落。   

　　我没有去联系你。   

　　时过境迁，就算我联系到了，无非就是刚开始的热情，到后面静静地冷却，我想这都不是我们想要的结果，我在当年的错误中，惩罚自己的同时也误伤到了你，这是我自始至终难以启齿的痛处，或许我不出现在你的世界，你会过得更好，至少不会去回忆曾经的痛处。   

　　心痛的颜色是什么？就如同你说的它是无色的，那么就在这岁月暗淡的日子里让它消散皮肤白癜风吧。   

　　只要我们彼此安好，就算是最好的结局了。编辑评语亲爱的作者，欢迎进入红袖投稿，希望以后注意：段首请空两格，已帮您排版好。最好一次性就排版好，多次修改，后台短时间内不显示。可自行百度“自动排版工具”，将正文在排版工具中排好后再复制粘贴到红袖的文本框里。     期待佳作。（编辑留）